|
|
 |
1.
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл
изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур
спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько
замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог
подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и
подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог
прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он
Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
2.
Встречаются Бог и Сатана. Думают, куда бы Ленина отправить, в ад
или рай?
- Ну,-говорит Бог, - возьми его в ад.
Через некоторое время опять встречаются Бог и Сатана. Бог
спрашивает:
- Как у тебя дела?
- Забирай его отсюда, черти бастуют, зарплату требуют.
Забрал Бог Ленина в рай. Проходит время, встречаются опять Бог и
Сатана. Сатана спрашивает:
- Ну как, господин Бог, дела?
- Во-первых: не господин, а товарищ, а во-вторых: Бога нет!
3.
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.
Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! ХYй с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
4.
Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!"
Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - колоссальная!
5.
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
6.
Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи. Постоянным грешникам скидка!
7.
У Иисуса день рожденья.
Волхвы думают что подарить на 33 года девственнику.
Решили женщину. Наняли проститутку. Иисус заходит
в палату, а через минуту женщина выбегает с воплями
от туда. Волхвы спрашивают, что случилось.
Иисус говорит:
- Захожу в палату, лежит женщина, раздвинула ноги, а
там рана. Ну, я руку приложил, а она и зажила.
8.
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
9.
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!
10.
Иисус идет по пустыне и встречает старого, седого слепца, который причитает:
" Я ищу моего сына, я ищу моего потерянного сына ". Иисус обращается к нему:
" Вероятно я могу помочь Вам. Опишите мне вашего сына, как я могу узнать его? "
Слепец:
" У него отверстия от гвоздей в руках и ногах. " На это Иисус:
" Отец! "
Слепец:
" Буратино! "
11.
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
- Черт, не попал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
12.
Мужик, уставший от тягот миpа, воззвал к господу:
- Господи, да что же это твоpится? Кpугом ложь, воpовство, пьянство,
гpязь, pазгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь поpядок,
не очистишь миp от сквеpны, не восстановишь спpаведливость?
Развеpзлись небеса и pаздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты pаботать любишь?
- Hет, - сознался мужик.
- А я твоpил тебя по обpазу и подобию своему. Тепеpь понял?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
13.
Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и начинает совестить.
- Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния.
- Да это все из-за того, что у матери-настоятельницы запор.
- И чем это может ей помочь?
- Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда увидит меня пьяной.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
14.
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
15.
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
16.
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она
оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь
не начался.
17.
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!"
- Обосновал, но препохабно....
18.
Вопрос:" Почему в католических храмах церковный хор поет под орган, физгармонию или клавесин, а в православных храмах хор поет без аккомпонемента?"
Ответ: "Потому, что талант не пропьешь, а физгармонию запросто."
19.
Попал один мужик в ад. И черт ему говорит: "Можешь выбрать себе пытку".
И показывает ему пещеру где в котлах варятся люди.
Мужик говорит: "Это имне не подходит"
Тогда черт показывает ему пещеру где мученников пронзают пиками.
Мужик: "Не, и это не подходит"
Тогда черт показывает ему пещеру уставленную гробами, люди в которых
переодически переворачиваются.
- А это что за пытка?
- В этих гробах лежат известные люди и они переворачиваются каждый раз
когда в мире живых упоминают их имена.
- Ну, тогда мне сюда. Я не очень знаменит.
- Хорошо. Выбирай себе гроб.
- Вон там в углу возле двух вентиляторов.
- Это не вентиляторы. Это Петька и Василий Иванович.
20.
Летит поп в самолете. Через несколько минут после взлета появляется
стюардеса и объявляет: мы на высоте тысяча метров!
Поп: 100 грам водки, пожалуйста!
Через 15 минут: Мы на высоте 5 тысяч метров!
- 50 грамм водки!
Еще через 15 минут Мы на высоте 10 тысяч метров!
- Минералку, пожалуйста!
- Извините, а что вы, водку, водку, а тут вдруг минералку?
Поп шепотом:
- Шеф близко!
21.
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!
22.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.
|
 | Design by M@K$.Copyright © 2002—2004 «M@K$» |  |
|
 |
|
