|
|
 |
1.
Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.
2.
Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
3.
Если не хочешь получить отрицательный ответ - не спрашивай.
4.
Если мысль не укладывается в голове, попробуйте разместить её вдоль позвоночника.
5.
Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радось.
6.
Среди женщин нет дальтоников! Просто не все женщины знают правильное название цветов!!!
7.
Если не было ошибок молодости - то и нас с вами было бы меньше.
8.
Фразу "мы хотим тебе только добра", как правило, произносят довольно злым тоном.
9.
Отпуск надо проводить так, чтобы потом не было мучительно хорошо от того, что он наконец закончился.
10.
Съесть стакан семечек - все равно, что выпить ложку растительного масла и облизать грязную пятку...
11.
Начало беременности было просто замечательное!..
12.
Слабое существо - человек. Одни не могут получить то, что заслужили, а другие даже не хотят заслужить то, получили.
13.
В компании с толстяком пиво летит незаметно...
14.
Я не страдаю манией величия, великие люди этим не страдают!!!
15.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то нездоровится...
16.
Лучше один раз в губы, чем сто раз в лоб.
17.
Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе идет речь.
18.
Жизнь дала трещину... и стала похожа на жопу.
19.
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
20.
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
21.
Если в древности мужчина сорока лет считался глубоким стариком, то в наши дни он стал мелким старикашкой.
22.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
23.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!".
24.
Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.
25.
Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!
26.
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
27.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!
28.
мы ребята смелые-семеро одного не боимся!
Мы не из тех, кто убегает, мы из тех, кого фиг догонишь!
29.
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.
30.
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо вы подошли к трансформаторной будке.
31.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
32.
Если мысль не укладывается в голове, значит либо эта не та мысль, либо эта не та голова.
33.
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.
34.
По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже...
и на самом интересном месте кончился коврик.
35.
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.
36.
- Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
37.
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
38.
Как много у нас инвалидов труда, сломавших голову на строительстве планов.
39.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40.
Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!
41.
Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Псих - тот, кто в них живет,
Психотерапевт - тот, кто взымает квартирную плату.
42.
Не берите в голову, берите в плечи - шире будете.
43.
Секс - это не роскошь, а средство для размножения!
44.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день - новости!..
45.
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы.
46.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
47.
Каждому человеку кажется, что он не каждый.
48.
Есть три вещи, которые должен сделать мужчина в своей жизни - жениться, жениться и еще раз жениться.
49.
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
50.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
51.
Мусульмане придумали гарем для того, чтобы избежать бLядства, как у русских.
52.
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал...
53.
Если не давать совести грызть себя, то постепенно она умрет с голоду...
54.
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
55.
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
56.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.
57.
Если верить фразе:"Чего хочет женщина - того хочет бог", то бог хочет цветы и замуж...
58.
Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?
59.
"Бис! Бис!" - кричали довольные зрители и доставали новые тухлые яйца.
60.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
61.
Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.
62.
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.
63.
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты голубого детства?
64.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
65.
И вовсе я не "законченный идиот" - кой-чего еще не хватает...
66.
Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотоса...
67.
Hикто не знает столько, сколько не знаю я...
68.
Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в единственное в здешних краях место, где нет нефти...
69.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.
70.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
71.
В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза.
72.
Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.
73.
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.
74.
Начальник - такой же человек, как все остальные. Только он об этом не знает.
75.
Совесть как и носки нужно стирать каждый день...
76.
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!!!
77.
- Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
78.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
79.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
80.
- Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
81.
Маленьких интересует, откуда это все берется. А взрослых интересует, куда это все девается.
82.
Поймал Герасим золотую рыбку, и теперь у Герасима 3 коровы...
83.
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
84.
Пешеход всегда прав, пока жив.
85.
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу..
86.
Господи! сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
87.
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
88.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "ПАПА!!!"
89.
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
90.
Скромные люди живут незаметно и стреляют(ся) из пистолета с глушителем.
91.
Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!
|
 | Design by M@K$.Copyright © 2002—2004 «M@K$» |  |
|
 |
|
